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人这种生物都有趋利避害的本能,我们懂得从过去里总结经验,学会如何规避错误和风险,在不断的得失里,逐渐习得管理自己内心和处理幸福的能力。
所以渐渐地,我很享受这样的过程,虽然偶尔也会感到辛苦,但我明白,人不应该一直把自己活成一副郁郁寡欢的样子。
后来,他在北京,我在广州。
分隔两地。
想念的时候,就连一起吃一顿饭的机会都不会有。
而手机,是我和他之间维持熟悉的唯一途径。
远距离最让人无奈的就是,很多事情只能猜测,无法深究,更枉论感同身受。
你说心情不好,你说你发烧感冒,你说今天看了一场很棒的音乐剧,你说晚上的极端天气吓得你蜷缩在被窝的一角……你说着,他听着。
但除了一句安慰,似乎就再也给不出更多实质的帮助。
我总是很认真地告诉自己,没关系,他一直都在。
他会经常找你聊天,遇到有趣的事情会第一时间跟你分享,他甚至会把一张全班第一的论文成绩单拿出来向你炫耀……所以后来我才明白,说男人有时候就像小孩子,原来这是真的。
有时,我真讨厌那些铁轨和航线,它让原本重要的两个人拉开了距离,只能靠想象来填补时空的缺口。
但又幸好,我们生活的这个年代,交通如此便利,它让分离轻而易举,也让相聚变得更有意义。
我会因为实习和工作的关系,偶尔进京。
他接我,请我吃饭,领我参加活动,带我看演出,帮我安排好所有的行程。
每次都是,无一例外。
而那种好,曾经一度让我感到恐惧。
我心里明白,这个世界上就是有那么一种男人,他擅长对身边所有的人好。
这不是他的错,只是,对动了情的那个人来说,这会是一种巨大的误导,错把暧昧当深情。
一次偶然的机会,在他一位很要好的朋友口中,我似乎获悉了一些他对我的情感端倪。
我开心,内心却更加挣扎。
在爱情里,我们都希望对方能给出一个确切的答案,至少得有个痛快。
但是,我没有。
哦,对了,其实在这场感情里,我挺勇敢的,我表白了。
虽然是被他逼的,他没完没了地问我,任由我怎样回避都没用。
为了不让他以为我喜欢的是另有其人,我只能承认,是他。
在说那些话之前,我做好了所有的心理准备,想到了每一种向他宣告喜欢之后的可能。
接受或者拒绝,似乎无论是其中的哪一种,我都有能力承担。
可是,这两种情况都没有发生。
我一直觉得自己是一个情商还挺高的人,但在那个时候我发现,原来女人在投入爱情后智商为零这句话,真是一点儿也没错。
在生活里,我总是扮演着一个情感专家的角色,我知道如何开导别人,我擅长通过那些细枝末节的变化判断两个人感情的走向。
然而当我转换角色成为故事的主人,我却没有办法用任何一种理论劝说自己。
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